Luciana, ¿no te habían puesto en el turno de las dos?
He pedido que me lo cambien, he de ir al dentista.
¿Es ese mozo de almacén otra vez? Quiere ligar contigo, ¿no?
¿Quién se va a fijar en él? Sólo es un mozo de almacén.
Pues no está nada mal.
Sólo es un mozo.
Tiene razón Elena, ese mozo quiere ligar contigo.
Tú calla, que te dedicas a criticar a la gente...
pero cuando te dicen algo a ti, te ríes.
Bueno, un día u otro pescaré a alguno.
¿Qué te crees, que voy a acabar como Marzia?
¿Cómo ha acabado?
Se ha juntado con uno. Lo saben todos.
- Ahora es su concubina. - ¿Que es qué?
Su concubina, porque vive con él, pero sin casarse.
¿Es que no lo has leído nunca en los periódicos?
Me parece bien.
Si no podía casarse para que la mantuvieran...
Siendo la concubina no la dejará.
Sí, tienes razón.
Tú, Luciana, ¿qué prefieres, ser la concubina o esperar y casarte?
Yo... ¡tengo que bajar ya!
Luciana, ¿a dónde vas? ¿Por qué bajas aquí?
¡Vamos, vamos, espera!
Es que si no, no me puedo poner la chaqueta.
¡Siéntate!
¡Siéntate de una vez! ¿No oyes a tu padre?
¿Qué haces ahí levantada? ¡Vamos, Siéntate!
¡Pero Siéntate! ¡Ni siquiera lleva zapatos!
- ¡Qué nerviosa estás! - ¡Así no se puede conducir!
Espera, toma el bolsito.
- Mamá, ¿qué hay aquí dentro? - Las flores de azahar.
- Papá, si no hubiésemos... - ¡El bolso está aquí!
¡Habría sido mucho mejor! ¡Mucho mejor!
¡Ya lo creo que sí!
¡Qué guapa estás!
¿Por qué has dejado el furgón aquí? ¿Y si lo ven?
¿Quién lo va a ver?. ¡No exageres!
Me parece que todo el mundo nos mira. Estoy muy nerviosa.
Al final te la han hecho con las tablas, como yo te decía.
- ¿Por qué no te has puesto el chaleco? - Porque hace mucho calor.
Nos podíamos haber ahorrado las 3.000 liras.
- ¿Qué estamos esperando? - ¡Ya estoy aquí!
Todo a punto. El Reverendo está esperando.
- Faltan los dos testigos. - Ya deberían estar aquí.
¿Está seguro de que todo es correcto y el matrimonio será válido?
Papá, no empecemos, ¿eh?
Por supuesto, Sr. Gino, es lo que hice yo.
Me casé a los 22 años, en vez de a los 25, como es de ley.
- ¡Podía haberse esperado! - ¡Yo sí, pero mi señora...!
Ya, pero en este caso, gracias a Dios...
¡Ya vienen!
Bueno, ánimo.
Supongo que los testigos ya están advertidos.
El Reverendo ya sabe que Renzo está en la misma situación que yo.
Y de la señorita no hay que hablar nada.
Claro, habla por sí misma.
Eso está más que sabido.
Si se dice que es por la esposa...
los curas entienden que no quieren tener niños.
Y, como el sacramento no tiene validez en caso de que haya...
¡Mira! ¡Ni siquiera llevan americana!
Luciana, permíteme que te presente a Giuseppe Antonicelli y a Mario...
Mario, ¿cómo es tu apellido? No me acuerdo.
El cura tampoco, tranquilo.
Encantada, ésta es la pequeña y ésta es María.
- ¿Qué pasa? - ¿Seguro que no dirán nada a nadie?
Y a mí, ¿qué me importa? Viven en la otra punta de la ciudad.
Bueno, vamos ya, que a las dos empiezo las horas extra.
A mí me daría vergüenza.
Ni siquiera se han querido librar de las horas extra.
Pues yo no les entiendo.
¡Si no pueden casarse, que se esperen!
Y si pasa algo, ¿qué?
¿Lo ves como piensas mal?
Después la boda no será válida por esa razón.
Papá no está bien de la cabeza.
Hace meses que hablamos de lo mismo y no deja de dar las mismas razones.
A ver si es que tiene arteriosclerosis.
- Pasen, por favor. - Gracias.
¡Es una maravilla!
¿Quieres una pastilla?
No, no es nada. Se me pasará.
Me he tomado un helado y no me habrá sentado bien.
¡Viene el contable!
¿Es Ud. quien ha pedido hoy cambiar su turno?
Sí, por el dentista.
El dentista de la mutua no visita a las dos.
No, no voy a la mutua.
Me visitaba ya un dentista amigo de mi padre.
¿Por qué?
Porque es muy bueno.
¿Y el trépano? ¿No le asusta?
Pues... sí.
¡Médicos y mujeres!
- ¿Una muela? - ¿Cómo?
Sí, era muy grande.
Vamos a ver.
Muy bien, siga así. ¿A qué hora sale esta tarde?
- A las siete. - Muy bien.
- Ten cuidado, ese tipo debe ser... - ¡Un esbirro!
No, me refiero a otra cosa. ¿Verdad, Marisa?
Es como un salchichón, pero de esos que saben hacerlo bien.
- ¡Ni viéndolo me lo creería! - ¡Pues yo te digo que sí!
¿Que sí qué?
No puedo decírtelo, pero al parecer es un auténtico lobo.
- ¡Pregúntaselo a la Pinuccia! - ¿A la Pinuccia?
Yo no sé nada, pero te advierto que vayas con cuidado.
Con ése seguro que lo tendré. Sería una pesadilla.
¿La Pinuccia? ¡No me lo creo, júramelo!
¡Te lo juro!
¿No habías dicho que os ibais al cine?
Es demasiado tarde y me parece que tu padre...
- Bueno, ¿qué pasa? - ¡Nada, papá!
Dice que si vamos a ir al cine esta noche.
¡Id vosotros al cine! Yo espero a los amigos para la partida.
- Hoy podrías habértela saltado. - ¿Por qué?
Le hemos dejado la habitación. ¿No puedo echar siquiera una partidita?
Sí, pero esta noche podías haber ido tú a casa de otro.
- ¿Y por qué? - ¡Papá! ¡Tú nunca entiendes nada!
¡Señor!
¿Ves? como soy el único hombre que hay en la casa, me tratan así.
¿Ves como me tratan? Menos mal que ahora estás tú.
¡Son ellos!
Si te preguntan por él, diles lo mismo que al portero.
¿Quién se va a creer que soy un inquilino?
Han dicho que nosotras costamos demasiado.
¡Déjate de bromas! ¡Y tú ve a abrir!
¡Nadie tiene por qué meter las narices en mi casa!
¡Eres un sobrino del pueblo y basta!
¡Pasadme los vasos!
- ¡Hola! - ¡Buenas noches!
- ¿Qué te pasa? - ¡Nada!
Dolor de estómago. Será el helado de esta mañana.
- ¿Damos un paseo? - ¿Un paseo? ¿Para qué?
- Pues, ¿qué quieres hacer? - Preferiría irme contigo por ahí.
¿A dónde? A mí me da vergüenza.
Vosotros dos, ¿Os vais a pasear o no?
¡Déjalo, son jóvenes!
¿De qué os reís, tontitas?
¡Buenas noches a todos! ¡Nos vamos!
- ¡Buenas noches! - Buenas noches!
¡Adiós guapa! ¡Buenas noches!
- ¡Por fin se han ido! - ¡Claro, a la fuerza!
¡No se han ido! ¡Se han encerrado en la habitación!
¡Coño! ¡Mis cosas!
Es mejor que saque todo lo mío de aquí.
- ¿A qué hora te vas? - Empiezo una hora antes que ella.
Entonces dejo los zapatos aquí. Me vestiré después de ti.
¡Por cierto!
¡Se la ha olvidado!
¡Marisa! La medicina de papá, dásela.
¿Es que no os vais a dormir?
Lilí no quiere. ¿No la has oído gritar?
Quiere ver la tele. Hacen boxeo.
¡Que se vayan a la porra!
He sido un imbécil.
Debería haberle dicho a Gigi que se buscase otra habitación...
y ésa habérmela quedado yo.
¡O haber buscado otra!
¡Prefiero vivir en una pensión, antes que aquí!
¡Así se nos irían otras 20.000 al mes!
¡Sí, pero al menos los primeros días!
Ya está bien como lo hemos hecho.
Nos costará cierto sacrificio, pero estamos juntos.
Eso es lo que cuenta.
Y, cuando hayamos acabado de pagar las letras de los muebles...
empezaremos a pensar en la casa.
La luna de miel ya la haremos cuando tengamos vacaciones.
La luna de miel con retraso siempre sienta muy bien.
Y, además, tenemos los domingos...
El domingo...
¡Espera un momento!
¡Qué maravilla!
¿Te duele todavía?
¡No! ¡Náuseas!
¿Náuseas? ¿Náuseas de qué?
- Tengo miedo, ¿sabes? - ¿Miedo de qué?
Pero, no es seguro.
- ¿De verdad tienes miedo? - Sí.
¿Se lo has dicho a tu madre?
¿Estás loco? Ni se imagina que yo...
que nosotros...
Nos hemos casado hoy. ¿Como va a imaginarse que...?
Pero, si es cierto, ¿qué vamos a hacer?
Por favor, no quiero pensar en eso. Esta noche no.
¡Ah, muy bien!
¡Abre un poco! ¡Un poco de aire fresco te irá bien!
¿Por qué aquí siempre está todo cerrado?
¡Qué brisa tan buena!
Pero, ¿qué es esto?
- No lo habías visto nunca? - Yo no.
Claro, desde las otras habitaciones no se ve.
Ya verás como te acostumbras. Es un buen negocio.
Nos hacen el 10% de descuento en todos los productos.
¿Y a qué hora lo apagan?
Se queda así hasta que se hace de día.
¡Luciana!
¡Esta niña no se calla! ¡Quiere ver la tele!
- ¡Voy a enchufarla! - ¡Perdona, eh!
¡Niña, date prisa! ¡Vamos, vamos!
¡Renzo!
Mañana habrá que cambiar el enchufe. No lo había pensado.
Mis padres tenían la tele aquí, en la habitación.
¡Vaya una mierda! ¡Se está mejor en un jardín público!
¡Haz el favor de no enfadarte por una tontería!
- ¡Olvídalo! - ¿Que lo olvide? Me parece a mí...
- ¿Dónde te has metido? - Estoy aquí.
Abultas menos que una nevera de 80 litros.
¡Vamos, ven aquí!
¿No me digas que no te molesta?
- ¿Salimos? - ¿Y a dónde vamos?
¡Adonde sea!
¡Estupendo! ¡vamos a bailar! ¡Qué bien!
¡Así cuando volvamos, nadie se dará cuenta!
¡Qué bonito dormir juntos!
- ¿Estás bien? - ¡Sí, claro!
¡No bebas tanto!
¡Pero, si es agua!
¡Mira, lleva media hora llorando!
¡Ya, pero no te pongas triste!
¡Pobrecita!
¡Le habrá pasado alguna desgracia!
¿Por qué no piensas en nuestras desgracias?
Si somos muy afortunados.
¡Sí! ¡Como un barco en un bosque!
¿Por qué? ¿De qué te lamentas? ¿Has bebido?
¡No! ¡Estoy pensando en tu mareo!
Esta noche no íbamos a pensar en eso.
¡Basta ya! ¡Te has bebido cuatro! ¡Son seiscientas liras!
- ¿Una rosa? - ¡No, no!
- ¡Cógela! - ¡Renzo, nada de flores!
¡No!
¡Basta de gastos!
Además quizás las han robado de un cementerio.
¿Qué dices?
¡Y no te hagas el superhombre, ingeniero entendido!
¡Sí, condesa!
¡Pero, llegarás a contable, te lo digo yo!
Si aprovechas las clases de la tarde...
¡Sí, pero esta noche perdóname!
¡Sí, pero a partir de mañana no hay vacaciones!
- ¡Vámonos a casa! - ¡Todavía es temprano!
¿Temprano? son casi las doce. Ya estarán todos acostados.
- ¡Mierda! - ¿Qué pasa?
Pero, ¿qué están haciendo? Esto es una locura.
¿No lo sé? ¡Quizá se han dejado la luz encendida!
Ojalá sea verdad.
Estarán viendo la tele. ¿Sabes lo que voy a hacer?
Voy a llamarles por teléfono.
¿Y qué les vas a decir?
¿Que se vayan a la cama para que podamos ir de acampada?
Yo no subo hasta que se hayan acostado, ¿lo entiendes?
¡Así que prefiero quedarme aquí! Lo siento.
¿Y ahora qué?
Pues... ahora...
Estate quieto.
¿Por qué me he de estar quieto?
El domingo vamos a alquilar Una habitación por horas.
¿El domingo? ¡Qué maravilla!
¿Eh, vosotros? ¿Qué miráis? ¡Estamos casados!
¡Sí, sí, viva la dolce vita!
- Señorita Luciana, ¿es Ud.? - ¡Buenos días!
- ¿Hoy no ha tenido trépano? - ¡No!
- ¿Y no está aquí? - ¿Quién?
El que usa el trépano. Sé a quien Ud. llama dentista.
¿Cree Ud. que...? Le juro que pedí cambiar el turno porque tenía dentista.
¿Al dentista? ¿Ha sido una escapadita?
No señor, nada de eso.
¿Quiere decir que ni está prometida ni tiene ningún lío por ahí?
Bueno, no habría nada malo en ello.
Mi contrato de trabajo sólo dice que no puedo casarme, pero...
- Supongo que tendrá novio. - No, no tengo.
- ¿No tiene novio? ¿Ni un lío? - ¡No!
- ¿Nada? - ¡Nada!
¡Mirad qué cosa tan bonita traigo conmigo!
¡Preciosa!
- Le presento al abogado Perlabio... - Encantada.
La señorita Simonetta Rosi. Es una de nuestras mejores empleadas.
¡Ya lo veo!
¡Enrico, no empieces ya!
Señorita, responde de él como abogado.
Lo demás no puedo garantizárselo. Puede maltratarle.
- ¡Venga! ¡Vamos a bañarnos! - ¡No acabo de comer! Ya me iba.
Entonces, espere un momento. ¡Me mojaré un poco!
¡Fantástica!
¡Bueno, me voy! ¡Hasta la vista!
¡Señorita, un momento!
- Debo irme. - ¿Tiene que irse?
Sí, lo siento, he de telefonear.
Tengo una cita con una amiga. Si puedo volveré luego.
- ¿Un amigo? - Una amiga.
¡Ah, ya decía yo!
Veo que mi pregunta la ha ruborizado. La señorita me esconde algo.
Perdone, no tengo nada que esconder.
Tengo que irme porque he de llamar...
- ¿Tiene coche? - No.
Entonces, la acompañaré yo.
Se lo agradezco, señor contable. Es muy amable, pero...
Espérese, voy a llamar.
Finge que no me conoces y sígueme.
¡Pobre Osvaldo! ¡Creo que te han vuelto a dar calabazas!
¡Vaya, no das una! ¡Primero Rita y ahora esa preciosidad!
¿No lo entiendes? ¡Haberle dicho que estabas acompañada!
¡Pues no se lo he dicho! ¡Soy una estúpida!
¡Me ha dado la impresión de que sospechaba algo!
¡Desde el principio ha estado haciendo alusiones a lo mismo!
¡No sabes cómo es ese tipo!
¡Quizás sólo pretendía charlar un rato!
¿Charlar?
No sé qué vamos a hacer porque no he encontrado habitación por aquí cerca.
- ¡Parece que estén todos en la cama! - ¿A dónde vamos?
Tendremos que buscar una habitación por el centro.
O nos quedamos aquí.
Pero, para ir más rápido he dejado el furgón en el aparcamiento.
¡Como lo vea el contable, estoy listo!
¡Vaya, hombre, sólo faltaba el furgón!
¡Ahora iré a cambiarlo! ¡Pero primero voy a descansar un poco!
¡Aquí no podemos quedarnos! ¡El contable puede vernos!
¡Tengo que ir a despedirme y recoger mi bañador y mi toalla!
¡Bueno, pues despídete, coge tus cosas y vámonos!
¿Qué pasa? ¿Estamos perdiendo el sentido común o qué?
¡Tienes derecho a ir con quien quieras!
¡Basta con que no te cases ni te quedes embarazada!
Pero, como ya estoy casada y además...
Bueno, ¿qué quieres que te diga?
La verdad, no entiendo cómo después de tanto jaleo...
hemos ido a dar de narices con el jefe de personal.
Entonces, según tú, ¿qué crees que debemos hacer?
Voy a ir al contable y a decirle que he de volver a casa enseguida.
¡Y, si quiere acompañarme, mejor!
¡Tú vete hacia allí con el furgón!
Espero que no sea porque te moleste que te vea con un mozo de almacén.
¡Eres un estúpido!
¡Hagámoslo como tú dices, ya que eres tan inteligente!
- ¡Ven conmigo, te presentaré...! - ¡Eh, cálmate! ¡Espera!
¡No, no espero más! ¡Si pasa algo, reiremos todos!
¿Por qué te enfadas? ¡Luciana, espera!
He dicho eso porque...
¡Bueno, puede que tú tengas razón! ¡Nos veremos en casa!
¡Señorita Luciana!
¡La he conseguido!
- ¡Te felicito! - ¡Vaya!
- ¡Vamos, entra ya! - ¿Que entre para qué?
- ¡No molestes más! - ¿A quién molesto aquí?
¡Vamos, no preguntes más y obedece!
¡Ya verás como llega enseguida!
No lo entiendo, Luciana nunca nos ha dado ninguna preocupación.
¿A no? ¡Yo me encargaré de ella!
Bueno, esperemos que no le haya pasado nada.
¡Le va a pasar algo cuando vuelva a casa!
¡Le voy a dar dos buenas bofetadas!
Un 1300 de color claro. ¿Puede ser Luciana?
Luciana no conoce a nadie que tenga un 1300.
¡No conoce...!
¡Joder con la mierda la luz! ¡Me cago en la puta!
¿Y si ha sido un malentendido?
¿No le habrás dicho que te venías a casa y que ella volviera por su cuenta?
Mamá, eres peor que papá. ¡Siempre dices lo mismo!
- ¡Mamá, tengo hambre! - Estamos esperando a Luciana.
Ha vuelto, la he visto desde la ventana de la cocina.
¿Ha vuelto?
¡Renzo! Renzo, ¿a dónde vas?
- ¡Gino, dile algo! - ¿A quién?
¡Renzo quiere darle una bofetada a Luciana!
¡Hace bien!
¿No queríais que se casara?
¡Si le dan una bofetada, será porque se la merece!
¡Así aprenderá!
¡Renzo, tengamos la fiesta en paz!
- ¿A dónde vas? - ¡La próxima vez, te rompo la cara!
- ¡Luciana, sube! - ¡Un momento, mamá!
¿A dónde vas, Renzo?
¡Espera, por favor! ¡Si supieras lo que me ha pasado!
Me ha dicho que me acompañaba a casa...
pero luego a dicho; "¡no, vamos al lago!".
¡No sabía qué hacer! ¡He estado a punto de contárselo todo!
Pero, he tenido una buena idea. He fingido que me encontraba mal.
De lo contrario no sé cómo habría acabado.
¡Tenías razón y Marisa también! ¡No había caído!
Ese tipo es... ¡Renzo, vámonos a casa!
- ¡Uno! - ¿Dos?
¡Dos!
Por lo menos dime qué película es.
¡Es de vampiros! ¡Como siempre!
¡Antes te gustaban!
¡Pues ahora me aburren!
No estarás celoso, ¿verdad?
¡Desde luego que no!
¡Me encanta quedarme solo en casa el domingo!
¡Tenía miedo! ¡Me he puesto nerviosa!
Eres un estúpido. ¿Cómo puedes tener celos del contable?
Pero bueno, ¿qué es lo que quiere ese tipo?
¡Silencio! ¡Venga callad de una vez, hombre!
¡Ya te he dicho lo que quería! Pero a mí me da igual.
¡Aunque... aunque fuera Marlon Brando, me daría igual!
¡Ya sabes que mi lobo eres tú!
¡Sí, ya lo veo!
Renzo, de tanto decirle que me encontraba mal...
me he sentido mal de verdad.
¿Otra vez?
Bueno, mal no, pero tampoco demasiado bien.
Aunque quizá no sea eso, porque nunca me pongo mala, mala...
¡Que se callen de una vez! ¡Que se vayan a hablar a la calle!
- ¿Cómo te encuentras? - ¡Ahora bien!
¡Ha sido una buena idea venir aquí!
¡Al menos estamos solos!
¡Dios mío, he visto una bestia que salía de dentro del vampiro!
¡Es fantástico!
¡Luciana, tu lobo!
- ¿Qué tal su salud, señorita? - Bien, gracias.
Me alegro, he oído decir que no se encontraba muy bien.
Sí, así es. Ayer no me encontraba bien del todo.
Tal vez el calor, pero ya...
Señorita, ¿qué le pasa?
¿Qué te pasa?
- ¿Dice que nunca ha sufrido mareos? - No, me parece que no.
Escuche, señorita, ¿cree Ud. que puede estar embarazada?
Entiéndame, por la palpación no observo nada...
pero podría tratarse de un embarazo del primer mes, ¿comprende?
¿Es cierto lo que ha dicho?
¡No, señorita! ¡Es Ud. quien debe decirlo!
O sea, ¿es realmente imposible?
Bueno, yo no estoy casada.
Lo sé, pero eso no significa nada.
¿Así que no cree Ud. posible que pueda estar embarazada?
¡No, no, no lo creo!
¡Tanto mejor!
No excluya el hecho de que pueda tratarse de una molestia pasajera.
¡Una mala digestión! ¡Ha hecho mucho calor últimamente!
A pesar de ello, le ruego que vuelva a verme dentro de de diez días.
Ya veremos si conviene que la visite un colega mío.
Como sabe, tengo obligación de informar de los casos de embarazo.
¡Lo sé, pero doctor yo no estoy embarazada!
¡Pero me ha dado la impresión de que no está completamente segura!
De cualquier manera, venga dentro de diez días.
Si todo va bien, hará una cura reconstituyente, ¿le parece bien?
Sí, sí.
Escribiré en el informe que se visitará dentro de diez días...
el 24 de julio, ¿de acuerdo?
¡En diez días se aclararán muchas cosas!
¿Por qué no vienes a comer?
No me apetece.
Bueno, ¿qué te pasa? ¿Por qué no vienes a comer?
Porque no tengo hambre. ¿Os parece tan raro?
- Os habéis peleado otra vez, ¿no? - ¡No!
¿Cómo que no? ¿Entonces?
¡Estará cansada! ¡No se encontrará bien!
¡Luciana siempre se encuentra bien!
¡Pues hoy no!
¡También se ha encontrado mal en la fábrica!
¿A qué viene tanto misterio? ¡Si se encuentra mal, que lo diga!
A Luciana se le ha metido en la cabeza que está...
¡Eso! ¡Ya me entienden!
¡Ah, no! ¡Eso no me gusta nada!
¿Quiere decir que habéis consumado el matrimonio...?
¡Gino!
¡Marisa, ve a preparar una tala de manzanilla a tu hermana!
¿Una manzanilla? ¿Para qué? ¿Está embarazada?
Lo que ha pasado ya no tiene remedio. ¿Qué vamos a hacer, un juicio?
¡Además, estamos casados!
¡Y tampoco es nada seguro!
¡Seguro no! ¡Lo cierto es que eres un gilipollas!
¡Un gilipollas consumado!
¡Ya podemos decir adiós al puesto y a los planes que teníamos!
¡Menuda ayuda!
¡Papá!
¡Esperemos antes de ponernos nerviosos!
¿Qué hay que esperar?
¡A ver, ¿se puede saber de cuánto está?
Si lo está... será de un mes.
¡Felicidades! ¡No te digo nada más!
¡Solo que se juega el puesto!
¡Y un puesto como el de Luciana no se encuentra fácilmente!
¡Y con un hijo a cuestas! ¡Vosotros sabréis!
La verdad es que si pudiera hacer alguna cosa...
¡Hija de mi alma! ¿Por qué no me lo dijiste antes?
¿Has intentado hacer algún baño muy caliente con vinagre?
¿O pediluvios de agua hirviendo?
Oye, ¿por qué no le pedimos consejo a la tía Armida?
¡No, no, no y basta!
- ¡No estoy embarazada! - ¿De verdad?
¡Sí, me había equivocado!
¡Todo está bien! ¡Todo está arreglado!
¡Pero, de ahora en adelante, ¡remos con cuidado!
¡Tesoro, qué contento estoy!
¡Suélteme, estúpido! ¡Márchese! ¡Déjeme!
¡Ven conmigo!
- ¿Y ella? - ¡Ven conmigo! ¡Y Ud. también!
¡Sólo era una broma!
No nos conocemos de nada, ¿vale? ¡Si te echan no importa!
¡Mas vale perder un sueldo que los dos!
¡Además, te darán el finiquito!
¡Por favor, siéntese, señorita!
¿Ha sido hoy la primera vez que la ha importunado?
¡Sí, no le había visto en mi vida!
¡Ya se lo he dicho, Sr. contable! ¡Era una broma!
¡Me he equivocado!
Estaba recogiendo las cajas, ha pasado la señorita...
¡No estoy hablando contigo! ¡Considérate despedido!
¡Pues despídame!
¡No, escuche! ¡Si le echa, yo también me despido!
Porque no me parece justo.
¿cómo? ¿Qué dice Ud.?
Perdóneme, yo no le conozco de nada...
y reconozco que la broma me ha sentado mal.
Pero no quiero que le despida por mi culpa.
¡Seguro que tiene familia!
¡Señorita, es Ud. demasiado buena!
¡Te pagaré el finiquito!
Pero no volverás a poner los pies aquí, ¿entendido?
¡Ya puedes marcharte!
y dale las gracias a la señorita por ser tan amable.
¡Vete! ¡Vete!
¡Vete!
¿No quería Ud. que le despidiera?
¡Lo arreglaré todo parar que ese estúpido...
no encuentre trabajo en una temporada!
¡Así aprenderá a tener las manos quietas!
¡Yo redactaré las referencias!
- ¡Rento! - ¿A dónde va?
¡Renzo, ven aquí!
¡Sepa que ya estoy harta! ¡No puedo aguantar tanta porquería!
¡Ven aquí! ¿Sabe qué le digo, Sr. contable?
Que no sólo conozco a este estúpido. Sino que además me he casado con él.
¡Así que puede despedirme a mí también!
¿O es que tenemos que quedarnos solteras para agradarle...
y hacerle compañía los domingos en la piscina?
¡Díselo tú!
¡Nos quedamos los dos en el paro! ¡Pero encontraremos trabajo!
Y con los dos finiquitos, ya nos las arreglaremos...
¡Puede estar seguro!
¡Hasta las letras de la nevera pagaremos!
¡Para la nevera hay tiempo!
- ¡Largo de aquí! - con mucho gusto!
¡Que venga el Dr. Ottaviani!
¡Hemos hecho bien! ¡Hay que tener coraje!
Cuando he pensado que con el dinero de dos finiquitos...
podíamos buscarnos una casa...
Casi me desmayo de alegría.
¡Qué ilusión!
¡Ya verás, todo irá bien!
¡Eh, Renzo!
- ¿Cómo te va todo? - ¡Beppe!
¡Qué alegría! ¿Me equivoco o pasaste también ayer por la mañana?
Sí, puede ser, vivo aquí cerca en las casas nuevas de la cooperativa.
¡Ah, no están nada mal esas casas!
¡Ya no estoy en la fábrica de galletas! ¡Encontré algo mejor!
¡Soy vigilante de noche! ¡Seis mil más!, ¿sabes?
¿Seis mil más? ¡Qué suerte!
¿Y puedes dormir de día?
¡Te acostumbras! ¡No va a ser para toda la vida!
El año que viene tendré el Diploma de contabilidad!
¿Y tu señora cómo está?
Está bien, aunque es un sacrificio porque vivimos lejos del trabajo...
y cuando yo me voy a la cama, ella se levanta.
¡Bueno, así te encuentras la cama caliente!
¡Eso sí!
- ¿Tenéis hijos? - No, todavía es pronto.
Tenemos que pagar la casa y todo o demás.
Tienes razón. Pero bueno, te va bastante bien.
Sí, no puedo quejarme.
- ¡Bueno, adiós! - ¡Adiós, adiós!
- ¡Hola! - ¡Hola!
- ¿Llueve? - ¡Ahora no!
¡Menos mal!
¡Ya han dado la luz! ¡Qué bien!
¿Sabes algo de las clases?
Pasé ayer tarde por la escuela. ¡No hay nada que hacer!
Las clases de la mañana son a las 8. Es imposible llegar.
¿Y las de la tarde qué?
Pues las de la tarde empiezan demasiado tarde.
¡Entonces perderás el curso!
¡Bueno, espero que no!
Intentaré estudiar por mi cuenta durante el día.
¡Y puedo dar clases particulares!
¡No lo dejes, cariño!
¡Ya lo sé, ya lo sé! ¡No lo dejaré!
¡Bien, nos ha ido todo perfecto por ahora!
¡Hemos tenido mucha suerte!
¡En dos años estaremos al día con las letras!
¡Faltan 23 meses! - ¡Déjame el jabón!
¡Perdona! ¡Lo he calculado hoy!
¡Mejor todavía! ¿Has calculado también las letras de la cocina?
Sí, sí, las he calculado.
Si renunciamos a las vacaciones, acabaremos en veinte meses.
Sí, pero... ¿no queríamos ir a Venecia?
¡Venecia no se va! ¡Pensemos en el futuro!
¿Es que te has vuelto loco? ¿No sabes qué hora es?
¡Bueno! ¡Habrá que esperar!
¿Has dejado algo abierto? ¡Hay corriente!
¡He abierto para que se ventile la habitación!
¡Ahora cierro!
El domingo...
¡El domingo nos quedamos todo el día en cama!
¡Verás qué bien!
¡Adiós!
¡Hasta la noche!
¡Un momento! ¡Un momento! ¡Espere!
¡Me encanta Roma, chicos!
¡Qué bien se está! ¡Da gusto trabajar aquí!
¡Es divertido!
¡Silencio! ¡Están rodando una película!
¡En Roma esto se ve cada día! ¡Y en cualquier parte!
¡Qué miedo tengo! ¡Tranquila, yo me encargo de él!
¡Es que yo en la nacional no me encuentro ni una horquilla!
- ¡Cógela, ya no puedo más! - ¡Démela a mí! ¡Yo me encargo, señor!
¡Ok, ok!
En el rondo, si yo no alegrara a la gente...
esto sería una catas...
Una catás...
¡Una catástrofe!
¡Tan sólo hay un señor que la tiene tomada conmigo!
¡Éste!
Aquí también podéis verlo.
¿Sabéis lo que hace todas las noches?
¡Desvergonzados! ¡Licenciosos!
¡Casaos, si queréis hacer estas Cosas!
¡Tomad ejemplo de los elefantes...
...que cuando se aparean, se esconden en el fondo de la jungla.
¡Salvajes! ¡Cerdos!
¡Sinvergüenzas!
¡Apaga ese faro!
- ¡Cuidado, agáchate! - ¡Desvergonzados!
¡Pervertidos!
¡A ese tipo le voy a decir yo cuatro verdades!
¡Por lo visto, le gusta pasear por aquí!
- ¡Eh!, ¿qué busca? - ¿Aún me pregunta qué busco?
- ¿No le da vergüenza? - Ud. debería avergonzarse.
- ¿Yo? - ¡Sí! ¡Deberían avergonzarse todos!
Éste es un lugar público, Un parque para que pasee todo el mundo.
¡Estamos en Roma, cuna de la civilización!
¡La época de la anarquía ya ha terminado!
¡La habéis convertido en un prostíbulo!
¡Márchese a casa y tápese con una manta!
¡Qué asco! ¡Sois personas, no animales en celo!
¿Qué le pasa a ese tipo?
No sé, eso es Roma. Están todos locos, como una cabra.
¡Guardias, esos dos se escapan!
¿Por qué no entienden que lo hago por su bien?
¡Por su bien, sólo por su bien!
¡Corre el telón del escenario! ¡Desgraciado, te lo ordeno!
- ¡Aún no han acabado! - ¡Córrelo!
¡Aún no ha acabado la función!
Avisa al Director!
¡Ya está! ¡Regresad a casa!
¡Emplead mejor vuestro dinero, en lugar de mirar tanta obscenidad!
¡Está totalmente loco, eh!
¡Ahora veréis la que organizó el año pasado!
Un aficionado pudo firmar con su cámara toda la escena.
En este momento, empieza nuestra historia.
Un buen día, el Sr. Mazzuollo...
¿Un donativo para los encarcelados? Gracias.
¿Un donativo para los encarcelados, por favor? Gracias.
¿Querría dar un donativo para los encarcelados?
Ruego a Dios por su labor.
- Buenos días. - ¡Bravo, Mazzuollo!
Gracias.
¡Muévete!
¿Un donativo para los encarcelados?
¡Me encantaría darte un beso! ¡Estás buenísima!
- ¡En la calle! - ¡Ahora, no puedo aguantarme!
¿Un donativo para los encarcelados? Gracias.
Hace tres días que me duele el bazo. ¡Será la radioactividad!
¡Seguro!
- ¡Gracias por su ayuda tan generosa! - ¡De nada, señora!
- ¡Saludos a su hermana! ¡Adiós! - ¡De su parte!
¡El sábado también lo haremos! ¡Y el lunes también!
¡Sí!
¡Por Dios! Pero, ¿qué es esto?
¡Qué espectáculo!
¡Qué indecencia!
¡Las indecencias no se exponen al público ni se venden!
¿Queridísimo Mazzuollo, qué le ocurre?
¡Sr. Director, fíjese a qué extremo hemos llegado!
¡Mujeres en su propia salsa!
¡Y lo peor, todo el mundo se lo puede llevar a casa!
¡Gracias, no fumo!
- ¡Jovencitos, jovencitas, niños! - ¡Eh, cálmese!
¿Qué me calme? ¡Encima con insolencias!
- ¡Ahora verá! - ¡Calma, Mazzuollo!
- ¿Cuánto es? - ¿Cuántas ha roto?
- ¡No lo sé! - ¡Venga, deme 1000 liras!
¡Muy bien, yo hice lo mismo! en la playa de Ostia la semana pasada!
- ¡Si no le gusta, no lo compre! - ¡Así se calma Mazzuollo!
¡Dame Historia y verdad!
¡Dame La Llama!
Es por el bien de la nación, porque ya no sabe uno qué hacer...
para contener esta marea que nos amenaza a todos...
Sabe, ya he terminado el ensayo y lo he titulado "el obsceno Nizasco".
- ¿"El obeso"? - ¡No! "El obsceno"!
Pues tráigamelo enseguida, se lo publicaré en portada.
- Los chicos ya están listos... - ¿Listos para los premios?
Perdone, Director, pero se trata de los premios.
Cuenta Ud. con todo mi apoyo, es un ciudadano ejemplar.
¡Habla claro, que tú no hablas, tú farfullas!
¿Eres o no un boy scout?
¡Escuadra! ¡Alto! ¡Atención!
Propongo a Sonego por haber salvado a la profesora María Pía Lochi...
que peligrosamente resbaló cuando se disponía...
a alcanzar un techo de quinto grado en el Gran Saso.
Mención Especial.
Sandro Chimirri, por haber capturado con Un saco a un tejón enfurecido...
que repetidamente había dañado las provisiones de maíz...
reservadas para el campamento de invierno...
Diploma del capitán Baden Powell.
Otello Martelli, Diploma de Honor...
por haber ganado superando con dos horas y veinte minutos...
el récord del año 1960, en la competición de la noche silenciosa.
Todos esos peligros, el del topo y el de la montaña son muy graves.
Pero existe todavía un peligro mayor...
porque es el más insidioso, el menos aparente.
Vosotros muchachos, me preguntaréis: ¿cuál es ese peligro?
Pues bien, voy a contaros un episodio de mi vida...
en que yo mismo fui el protagonista.
- ¿Qué fue? - ¡El protagonista!
En 1913 yo tenía 15 años...
y era uno de los primeros boyscouts de Italia.
Uno de los primeros.
Tenía un amigo, un querido amigo...
que murió el año pasado en oriente...
en la lejana región de Bainek...
los chinos no nos la han restituido.
Durante el verano fuimos huéspedes en casa de una tía suya.
Una mujer a quien la naturaleza sólo había otorgado las dotes más materiales.
Una tarde de intenso bochorno...
esa mujer decidió descansar en nuestra habitación.
Lo siento por mi querido amigo...
pero esa desgraciada pariente suya...
pensando que yo dormía...
empezó a desnudarse.
¡Pero yo no dormía!
¡Y un espectáculo demoníaco se presentó ante mí!
¡El café!
¡Mantened el orden! ¡Firmes!
¡Formad filas! ¡Formad filas!
¡Más acá!
¡Arriba, vamos arriba! ¡Arriba, arriba!
¡Arriba!
Perdón, lo siento. Apártese un poco, por favor.
¡Preparados para el asalto, capataz! ¡Vamos, arriba!
¡Así! ¡Sigue, sigue!
¡Más, más! ¡Más arriba!
¡Ya casi está!
¡Está bien así! ¡Párate ya! ¡Échate un poco a la derecha!
¡Ahora abajo! ¡Vamos, bájalo! ¡Bájalo!
¡No te pares, continúa bajando!
¡Vale! ¡Ya está!
¡Eh! ¿Qué miras tú? ¡Ve a beberte la leche!
- ¿Es cine? - Cine no, leche.
¡Súbelo!
¡Ahora va el coro de Ángeles! ¡Os toca trabajar a vosotros!
¡Conectad el altavoz!
¡Perdón! Perdón, ¿pueden callarse un momento?
¡Vamos! ¡Poned nuestra música, ya!
¡Capataz, pongo el playback!
¡Más fuerte!
¡Arriba! ¡Vamos, vamos, más arriba!
¡Así, así! ¡Estamos a punto de conseguirlo!
¡Muy bien, muy bien! ¡Esto va fantástico, muchachos!
¡Deprisa, deprisa! ¡Poned en marcha la bomba de agua!
¿Qué pasa, vas tú o no? ¡Venga!
¡Eh! ¡Baja de ahí!
¡Yo me largo a Milán!
¡Vamos chicos, adelante el 22! ¡Adelante con el cartel no 5!
¡Viva Anita Ekberg! ¡Viva Anita Ekberg!
¡Aquí puede darle la corriente! ¡Por favor!
Sí, no se preocupe.
¡Deprisa! ¡Abrid el agua al máximo!
¡Agua!
Perdone, necesito hacerle una pregunta. Dígame...
- ¿Ese cartel lo van a dejar así? - No lo entiendo, ¿qué dice?
No, como esto es un lugar público. Aquí vienen niñas, niños, ancianos...
Perdone, pero ¿dónde quiere que pongan un cartel, en un sótano?
Perdone un momento.
Comprendo que a Ud. se lo han mandado...
Ahora estoy ocupado. Más tarde.
¡A comer! ¡Es la una! ¡Parad!
¡Espera, lo subiremos!
¡Para! ¡Ya está bien! ¡Ahora arriba!
¡Arriba! ¡Vamos, arriba!
¡Aquí, aquí! ¿Dónde vas? ¡Vamos, anda vamos!
¡Acércamelo a mí! ¡Así, muy bien, eso es!
¡A mí, a mí!
¡Eh, vosotros! Pero, ¿qué hacéis? ¡Seréis gilipollas!
Llévese a los muchachos de aquí ahora mismo.
¡A la orden! ¡Patrulla, atención!
¡Giro a la izquierda! ¡Adelante!
¡Adelante, mirad hacia adelante!
- ¡Ud! ¡Ud, venga! - ¿Es a mí?
Sí, debo decirle algo.
Ya he hablado antes con uno de sus hombres.
- ¿Es Ud. el jefe? - Sí señor.
Entonces, escúcheme atentamente.
Ud. se encargan de este trabajo y están cumpliendo con su deber.
Cumpliendo pero...
¡Cargadlo, cargadlo!
...y ese cartel es manifiestamente obsceno...
Ud. no se da cuenta, pero ¡basta con mirarlo, por Dios!
- Pero, ¿qué es lo que tiene? - ¿Como que qué tiene?
¡Esa postura, el vestido, las tet... todo!
Comprendo que todos hemos sido jóvenes...
- ¡Dejadlo arriba! - Pero...
Decía que la postura es Claramente erótica, voluptuosa...
En fin, es un escándalo.
Y otra cosa:
¡Yo vivo allí! ¿Lo ve? ¡Allí!
¡Y Ud. van y me colocan ese cartel justo delante de mis ventanas!
Nosotros estamos en regla.
Tenemos la aprobación de las autoridades.
- Tenemos el permiso... - ¡Un momento, capataz!
Le advierto que Ud. se encuentran en una situación muy grave.
Tienen que hacer algo.
¡Cúbranla, enmascárenla! ¡Un papel aquí, otro allá!
Si les supone un trabajo extra, contribuiré con el gasto.
Oiga, si se pega un papel aquí y otro allá...
¡Se pierde toda la belleza!
¿Es que Ud. lo considera una belleza?
¡Eh, capataz, muévase! ¡Melassasre se larga ya!
¿Es que a Ud. le parece una porquería? ¡Pues márchese!
¡Vamos!
¡Un momento, por favor!
¿Qué es lo que hacen?
¿A dónde van?
¡Le ordeno que me escuche! ¡Dígale al conductor que pare!
¡No pueden dejar ese cartel así!
¡Eh! ¡Pare! ¡Pare!
- ¡Pare!
¿Quiere que le atropellemos? ¡Apártese, merluzo!
Ya he telefoneado Sr. comisario.
¡La denuncia al acusado Bombetta hace dos horas!
¡El permiso puede ser revocado con ayuda de la autoridad!
Hay tanta hostilidad en estos hechos que debemos desenmascararla!
¿Queremos acaso construir monumentos al sexo?
¿Vamos a levantar Arcos de Triunfo a esas bajezas?
Pero la postura que tiene el anuncio, ¿cómo es?
¡Obscena! ¡Créame, Sr. comisario! ¡Obscena, ofensiva!
Si me lo permito, quiero mostrarle cómo está exactamente en el cartel.
Mire, verá, está así recostada.
Fíjese, pierna sobre pierna...
y, con todo al descubierto...
¡Bien, de acuerdo, salude a su prima!
Verá, Sr. comisario, quizá estoy exagerando,...
pero deseo describirle Una cosa indescriptible.
¿Se refiere a un escote excesivo?
Se lo estoy diciendo.
Con todos los atributos maternos expuestos al sol.
Por mi honor, comisario.
Con el pecho (no exagero)...
Perdone, mire, así. Así, ¿ve?, ¡así!
¡Mire, mire!
¿Y las piernas?
¡Desnudas! ¡Enormes, grandes!
Yo vivo en un modesto apartamento con cinco ventanas...
Bueno, pues fíjese, Sr. comisario:
¡las piernas son como mis cinco ventanas!
¿Y la expresión del rostro? ¿La mirada?
¿Duerme? ¿Es provocadora? Es necesario que me describa detalles.
¿Insinuante? ¿cómo?
¡Con una expresión salvaje!
Porque hay insinuante e "¡insinuante!".
Está la insinuante apetitosa...
a la americana...
que consiste en la oferta de un producto,...
que pueden ser...
por ejemplo, flores, bocadillos, aperitivos, refrescos...
Este género es la mayoría de las veces inocente.
¡Bueno!
Después está la insinuante a la francesa.
¡Es triste, de verdad! ¡Una desolación! ¡Deprimente!
Donde la oferta del producto...
¡Siéntese!
Donde la oferta del producto, decía...
es concebido con un arte paraninfa.
Dice, por ejemplo: "Prenez I'aperitir".
¡Lo recuerdo!
Y ahí nos damos cuenta de que se alude a otra cosa.
O bien está escrito: "Gustez le bombon".
Y la imagen sugiere otras degustaciones.
¡No los bombones!
¡Naturalmente!
Finalmente...
está la insinuante a la turca.
¿A la turca?
Ahora verá.
¡Mire esta desgraciada Stella Ofioris!
¡He aquí una típica situación oriental!
Es donde la hembra cae ciertamente al más bajo nivel de la animalidad.
Pero hay otra más. ¿Quién se la ha llevado?
¡Se las llevó todas a su casa, comisario!
¡Como las bestias! ¡Créame, como las bestias!
Sí, pero permítame decirle que mi caso va más allá.
Se trata de una ofensa a la función más sagrada de la maternidad:
Amamantar.
¡Y eso, ni siquiera las bestias lo hacen!
¡Insisto: es necesario prohibir ese anuncio!
Cada hora que pasa, Sr. comisario, se multiplican los daños morales.
¡Querido amigo, si yo pudiera! ¡Pero tengo tantas presiones!
¡Un pasito cada vez! ¡Sólo puedo dar un pasito cada vez!
Porque ya sabe cómo funciona esto, apreciado amigo.
Necesito tener personas de mi confianza como si fueran mi piel.
¡Y además, que estén con las altas jerarquías, naturalmente!
¡Y lo más importante es que Milán está de acuerdo!
Pero yo le agradezco su denuncia, tan clara, tan limpia y tan valiente.
Comisario, ¿nos necesita aún?
¡No, queridas, podéis iros! ¡Y acompañad al señor!
- ¡Buenos días caballeros! - ¡Adiós!
¡Pasan los días, pasan las semanas...
pero el escándalo continua y parece no tener fin!
¡El veneno sigue destilándose del obsceno cartel...
más peligroso que la más peligrosa lluvia radioactiva!
Desde mi ventana veo que una turbación se apodera de los paseantes...
que ante el cartel se muestran como poseídos de un repentino malestar...
interrumpiendo su agradable y restaurador paseo.
Es decir, el ritmo de su actividad cotidiana.
Y en ese instante grito con gran voz: ¡Basta! ¡Basta! ¡Basta!
¡Francesco! ¡Francesco!
¡Perdone!
¡Eh, sacristán!
Tenía una cita con Monseñor. ¡Anuncie Mazzuollo!
Monseñor descansa. Están los secretarios.
¡Vean Ud.!
¡No hacen falta comentarios! ¡Fíjense!
¡Fíjense qué escándalo! ¡Les pido disculpas!
¡Observen el vestido y sobre todo la postura!
¡Pero, miren a la gente!
Bueno, puede que debido a la hora no haya gente,...
pero les aseguro que siempre está lleno y de todas las edades.
Realmente es una pena que Monseñor...
no haya podido darse cuenta personalmente de esta desgracia.
Pero Ud. le informarán.
Y cuando le informen,...
estoy seguro de que Monseñor sabrá intervenir con energía.
Ya habíamos tomado en consideración esta imagen.
¡Ah, muy bien!
¡Buenos días!
Entonces, ¿qué piensan hacer con...?
¡Dando la vuelta!
¡Cógete! vamos! ¡Aupa!
¡Ahora súbeme a mí, vamos! ¡Me cogeré del brazo yo también!
Todos los honestos, todos los puros,...
todos aquellos que aman la integridad de las costumbres...
la dignidad de los valores humanos...
están con nosotros para gritar:
¡Vergüenza!
En pocos días, repito, en pocos días...
el horrendo cartel, la monstruosa circe...
Como en los tiempos del carnero de oro...
ha congregado en torno a sí a toda la corrupción del mundo civilizado.
¡Una visión horrenda se alza ante mis ojos!
¡Oh, qué meretriz tan obscena!
¡Babilonia! ¡Babilonia! ¡Babilonia! ¡Cuidado con el ruego del cielo!
¡Toma esto!
¡Vas contra la integridad de mi familia! ¡Tropiezo de mis valores morales!
¡Basta!
¡El cuerpo!
¡El cuerpo del escándalo es lo que deseo!
¡Quiero un escándalo! ¡Basta ya de indecencia!
¿Es Ud. policía o está loco?
- ¡Ahí viene la policía! - ¡Sí, quiero que venga la policía!
¡Que lo encierren! ¡Que lo encierren!
- ¡Está loco! ¡Arréstenlo! - ¡Llévenselo!
Los periódicos lo contarán.
Mazzuollo, un hombre honesto, prefiere la cárcel a la libertad corrompida.
¡Corrupta! ¡Corrupta!
¡Atención abajo, que la suelto!
Pero, ¿por qué lo están tapando?
Lo hemos hecho tapar nosotros.
Bueno, lo ha hecho tapar el Sr. Mazzuollo.
- ¿Por qué? - Porque era poco gráfico.
Pornográfico, tonta.
Ah, bueno, eso quería decir.
Si en Italia hubiera más hombres como tú...
las cosas irían mucho mejor.
Antonio, anoche volví a tener otra visión.
Antonio, había una rosa y una vocecilla cercana me decía:
"Donatella, eres buena, buena, buena, buena."
¡El espectáculo ha terminado!
¡Bravo, muy bien!
Pero, ¿dónde ha estudiado Ud. canto, Srta. Mazzuollo?
Les confesaré un gran secreto, aunque sé que Antonio se enredará.
Pero fue precisamente mi querido hermano...
quien cultivó en mí el amor por el canto y por todas las artes.
¡Además, ahora oirán cómo canta!
- ¡Donatella, te lo ruego! - ¡Oh, vous chantez pour moi!
¡Cante, cante, Don Antonio! ¡Vamos, hombre, cante!
¡Dejen! ¡Pero si no sé, créanme!
¿Seguro que quieren que yo les alegre?
Bien.
Yo les pasaré las páginas.
¡Se la sabe toda de memoria! ¡Escuchen!
Por Dios, dejémoslo.
¡Canta! ¡Antonio, no me hagas enredar!
¡Adelante, querido amigo!
¡No nos prive del momento de gozo que sólo el arte puede darnos.
¡Lo solicito con énfasis dada la naturaleza de Mazzuollo...
Signo de su noble ánimo.
Amigo mío, ¿qué le sucede?
Antonio, ¿qué te pasa?
- ¡Se ha desmayado! - ¿Qué le pasa?
No es nada, Antonio, tranquilízate. Parece que sólo es agotamiento nervioso.
¡Nada más!
¡Donatella!
La imagen del cartel, ¿cómo estaba?
¡Donate...!
¡Santa Donatella gloriosa!
¡Id a la ventana!
¡Mirad el cartel!
¿cómo está?
¡Ya no está tapado!
¿No está así?
Pero, ¿por qué tiene que estar así? ¿Es que la conoce?
- ¡Id a la cama! - ¿Qué le pasa?
¡Id a la cama!
¿Quién es? ¿Quién hay?
No hay nadie, Antonio.
¡El miedo está hecho de nada! ¡No hay nada!
Además, quien tiene la conciencia tranquila...
¡no puede tener miedo!
¿Quién eres? ¿El espíritu de Cleopatra o Daida?
Quien quiera que seas, espíritu maléfico, venenoso:
¡Márchate!
¡Húndete en el abismo del pecado!
¡Vete! ¡Te lo ordeno! ¡Te lo ordeno!
¡Vete!
¡No temas, Antonio! ¡No te enfades!
¡Ya me voy!
Pero...
¡Finalmente he conseguido expulsarte del mundo de los justos!
¡Y ahora, será mejor que me vaya a casa!
¡Antonio!
¡Qué gracioso!
¡Antoñito, me haces cosquillas!
¿Por qué eres tan puro si luego tienes que dormir solo?
¡Regresa al cartel! ¡Regresa al cartel!
- ¡Maldita, regresa! - ¡Me he escapado! ¡Viva!
¡Qué noche tan maravillosa!
¡Ven, Antonio!
- ¡Vete! - ¡Ven aquí!
¡Eh, despierta! ¡Despertad todos!
¿cómo se puede dormir en una noche así?
¡Antonio, elévate!
¡Antonio! ¡Ven aquí!
¿Hablamos un poco?
¿Por qué eres tan malo conmigo, Antonio?
¡Tirarme un tintero a la cara! ¡Eso no está bien!
Dime, ¿qué es lo que he hecho mal?
Explícamelo, Antonio, ¿por qué?
Porque, si hay tanta gente honesta que ha sido arrastrada...
y hay tanto mal en este mundo tan falto de fe y esperanza...
ha sido por tu culpa.
¿He molestado a alguien?
¡No he hecho nada!
¡Estaba allí como una nube! ¿Cómo puede molestarte una nube?
¡Hasta una nube puede adoptar formas que no me atrevo ni a calificar!
¡Don Antonio! ¡Inquisidor!
¡Detente!
¿Quién quiere venir a cenar con nosotros?
¡San Jorge detenga a este monstruo! Si entra en la ciudad...
en una sola noche se perderían dos millones de almas.
¡San Jorge!
¡Espera! ¡Párate!
¡Socorro!
¡Qué pena que seas tan pequeñito!
¿Sigues aquí? ¿Qué puedo hacer para librar al mundo de tu presencia?
¡Pobrecito, pequeñito! ¡Hormiguita!
¡Oye, Antonio, quiero darte Un discursito de amiga!
¿Dónde estás?
¡Ah, aquí dentro! ¡Ven aquí!
¿Qué quieres de mí?
- No te escondas, ¡ven aquí! - ¡No!
No voy a hacerte daño. Sólo quiero hacerte una caricia.
Ya lo entiendo, ¡quieres jugar!
¡Madre mía! ¡Madre mía! ¡Por favor, ayuda!
¡Qué mono eres!
¡Déjeme bajar! ¡Hablemos un momento! ¡Hágame caso!
¡Pero, si no te hago daño! ¡Estás sudando!
¡Se lo ruego! ¡Sufro de vértigo! ¡Tengo un soplo!
¡Te voy a comer!
¡Mama! ¡Mama! ¡No puedo morir así!
¡Bestia! ¡Bestia!
¡Quiero bajar!
¡Qué bigotito tienes!
- ¡Quiero bajar! - ¡Qué griterío! ¡Qué vergüenza!
¡Suéltame! ¡Suéltame! ¡Me encuentro mal!
¡Pórtate bien! ¡Sólo quiero apretarte contra mi pecho!
- ¡No quiero estar aquí! ¡No quiero! - Pórtate bien, ¿quieres?
¿Dónde está mi paraguas? ¿Dónde está el paraguas?
¡Eh! ¿Dónde pones las manitas?
¡Se me ha caído el paraguas! ¿Por qué no puedo encontrarlo?
Pero, ¿qué dices? ¡Si ahora no llueve!
¿Han visto qué señor tan valiente?
¡Cuidado, cuidado con lo que dices! ¡No sabes quién soy yo!
¡Me estás comprometiendo!
¡Este perfume pecaminoso me afecta la cabeza!
¡Me hace sentir mal!
¡Pero qué bien estoy, tía Elmira! ¡Tía mía!
¡Yo te quería! ¡Yo te quería tanto!
¡No quiero!
¡Bruja! ¡Más que bruja!
- ¡Bueno, pues te suelto! - ¡Despacio, cuidado!
- ¡Antipático, eso es lo que eres! - ¿Cómo vas a dejarme aquí?
¡Sólo sabes decir palabras feas! ¡Maleducado!
Quería ser amiga tuya, pero tú...
- ¡Quiero bajar! - ¡De acuerdo! ¡De acuerdo!
¡Entonces eres malo de verdad!
¡Quédate ahí!
¡Gracias!
¡Qué proeza! ¡Qué valentía!
¡Te aprovechas de ser tan grande!
¡Mira lo que tienes detrás de ti!
¡Antonio, mírame!
¡Vamos, hagamos las paces!
¡No me toques!
- ¡Vamos, dame un besito aquí! - ¡No! ¡Un beso nunca!
¡Qué cosas pides!
¿Te he hecho enfadar?
Quisiera poder creer de todo corazón...
que todavía queda algo de bueno en ti.
¡Quizá no estás perdida del todo! ¡Espero!
¡Yo te podría ayudar a salir del rango!
¿Fango?
Sí, puedo hacerlo. Estoy dispuesto, ¿sabes?
Estoy dispuesto a dedicar mi vida entera para tu rendición.
Tú me necesitas, necesitas a alguien. ¡Verás como estaremos bien!
¡Será hermosísimo, hermosísimo! ¡Como hermano y hermana!
¿No quieres? ¿Rehusas a la salvación?
¡Quédate conmigo! ¡Quédate conmigo para siempre!
¿Cuánto quieres?
¡Te daré todo lo que quieras!
¡Eres muy hermosa!
¡No seas mala! ¡Quédate conmigo!
- ¿Para siempre? - ¡Sí, para siempre!
¡Vaya aburrimiento!
¡Pero, si quieres... una semana quizá!
¡Oh, Dios!
¡Dios mío! ¿Qué es lo que he hecho?
¡San Romeo, ayúdame!
¡A las calderas! ¡Ése es tu lugar!
¡Guardias! ¡Brigada de las buenas costumbres!
- ¿Qué estás diciendo! - ¡Basta con prostitutas! ¡Guardias!
¿Es que no hay nadie? ¿No hay gente?
- ¡Me haces daño! - ¡Sí, quiero hacerte daño!
- ¡Daño, mucho daño! - ¿Ah, sí?
¡Tú, Sodoma y Gomorra!
¡Ya me he cansado de ti, hormiguita!
¡Eres tú quien ve con malos ojos! ¡Me das mucha pena!
Puede que yo sea una...
¿Qué es esto?
¡Ah, tu paraguas!
¡Eres el hombre más estúpido que he conocido!
Pues ahora, ¡me desnudaré delante de ti!
¿No es esto lo que querías? ¡Empecemos ya!
¡Mira mis brazos desnudos!
Puedo abrazar a cien mil hombre...
y apretarles fuertemente contra mí.
Si muevo una cadera, ¡Vuelan como ceniza!
Si cierro un poco los ojos y miro así...
¡Un placer grande, grande, me recorre toda la espalda!
¡Un placer tan grande como la muerte!
Si cierro un poco los ojos y miro así...
¡Socorro! ¡Me asfixio!
¡Socorro, necesito ayuda!
¡Socorro!
¡Recoge tu ropa y póntela!
¡Ahora puedo confesártelo!
¡Sí, soy el diablo!
¡He venido para llevarte conmigo!
¡No! ¡No conseguirás hacerte conmigo!
¡No!
¡Ahora nadie me detendrá!
¡Ven aquí! ¡Ven aquí, ayúdame a desnudarme!
¡No! ¡Ni muerto tocaría tu carne impura!
¡No quiero verla! ¡No quiero verla!
¡Ven!
¡Y Ud. no miren! ¡No miren! ¡No miren!
¡Váyanse! ¡váyanse!
¡Llévense a las mujeres y a los niños!
¡No lo miren!
¡Déjales mirar!
¡Estás maldita!
¡Se ríen de ti, Antonio!
¡No la miren!
¡Basta ya, delincuente! ¡Basta ya!
- ¡No, no, te lo ruego! - ¿No te da vergüenza?
¡Ya verás!
¡Vaya calzones! ¿Son los de tu abuelo?
¡Socorro! ¡socorro!
¡Basta ya!
¡Tú vuelves a tu cartel y yo vuelvo a mi casa!
¡Pero, acabemos de una vez! ¡Acabemos de una vez!
¡Y ahora, me desnudo yo!
¡No! ¡No, no, no!
¡No lo hagas! ¡Ten cuidado!
¡Párate porque yo no pienso permitírtelo!
¡Antonio!
¿Qué hay de malo en ver a una mujer desnuda?
¡Te lo ruego! ¡Antes de que sea demasiado tarde!
¡Ha llegado el gran momento!
¡Ya no verás más lo que te voy a enseñar ahora!
¡San Jorge! ¡Párate!
¡Yo te borraré de este mundo! ¡Demonio!
¡Jamás! ¡Jamás!
¡Por última vez, arrepiéntete!
¡Amor! ¡Amor mío!
¡Anita!
¡La muerte es vida cuando la muerte purifica!
¡Viva Mazzuollo! ¡Viva Mazzuollo, nuestro libertador!
¡La muerte es vida cuando la muerte purifica!
¡Qué contenta estoy de que esté muerta! ¡Polvo eres!
¡Bravo! ¡Bravo! ¡Muchas felicidades!
¡La muerte es vida cuando la muerte purifica!
En nombre de todas las madres, gracias.
Así el verdadero Mazzuollo rompe las cadenas...
Éste es el principio, el primer paso...
¡Au, au! ¡Viva Mazzuollo! ¡Au, au! ¡Viva Mazzuollo!
¡Viva Mazzuollo! ¡Viva Mazzuollo!
¡Au, au! ¡Viva Mazzuollo! ¡Au, au! ¡Viva Mazzuollo!
Con este último acto...
epílogo de esta desgraciada historia del sexo y de la corrupción...
Cumpliremos.
¡Bajad ese cadáver, desgraciados! ¡Enterradlo en el ataúd!
Será sepultado en un lugar secreto, donde nadie pueda ya...
¡Alto! ¡Anita mía!
¡Dejadme pasar!
¡No, no se la lleven! ¡Es mía!
¡Es mía! ¡Es mía!
¡Anita! ¡Anita!
¡Nadie te va a tocar! ¡No la toquéis!
¡La he matado yo! ¡Yo!
¡No quiero que os la llevéis!
¡Debe quedarse aquí!
¡Sí, Anita mía querida, te quedarás aquí para siempre conmigo!
¡Marchaos!
¡Marchaos todos! ¡Marchaos!
¡Doctor tenga, la jeringuilla!
- ¿Es una dosis entera? - ¡Sí, doble!
Mire, ¿lo ve? Ya ha llegado el doctor.
Cálmese, sea bueno. Ahora le pasará el dolor.
¡Sea bueno, vamos!
¡Se ha pasado toda la noche aquí arriba!
¡Cuidado, que muerde!
Pero, ¿cómo se ha subido ahí? Pero, ¿cómo se ha subido ahí?
¡Antonio!
¿Preparados ahí abajo? ¿Lo soltamos?
¡No lo habéis atado bien!
¡Despacio, despacio! ¡Cuidado, que le da al fluorescente!
¡Anita!
¡Esperaos, dejadme pasar!
¡Max, Michelangelo! ¡Apartaos!
¡Ven aquí, Michelangelo!
¡Hola Max! ¡Michelangelo! ¡Hola, amigo mío!
Buenas tardes, Sr. conde. Bienvenido.
¿Qué me quieres decir, eh?
¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Sí, sí, sí...
¡Antonio! ¿Qué tiene Michelangelo en la cabeza?
No es nada, Sr. conde. Se ha rascado y le he puesto yodo.
¡Pobre Michelangelo! ¡Luego te veré mejor!
¡Vamos, vamos!
- ¡Antonio! - ¡Mande Ud. Sr. conde!
Y el abogado, ¿se ha ido ya?
No, Sr. conde, aún está esperando en el salón.
¡Qué fastidio!
¡Vaya, cuanto telegrama!
- ¿Qué pasa? - Nada.
¿Alguna cosa más, Sr. conde?
No, no. ¡Vete!
Esto tiene que acabar rápidamente.
De todos modos, a mi me parece...
que ante semejante toma de posición por parte de la prensa...
¡Octavio! ¡ya era hora! Bienvenido, ¿cómo estás?
Bien, gracias.
Me ha parecido oportuno convocar a algunos colegas míos.
El ilustre profesor Berardelli, Una autoridad reconocida en el campo...
- Y el abogado... - ¡Simone!
- ¡Encantado!
Por último, mi mejor colaborador.
El sutil, sagaz e indispensable abogado Alcamo.
¡Mucho gusto, abogado!
¡Perdona!
Ante la gravedad de la situación...
he creído necesario apelar a juicio de tan ilustre...
- ¿Quién es ése? - ¿Cómo quién es?
Nada menos que uno de los más grandes abogados de Milán.
Aquí están todos los periódicos, separados por su tendencia política.
- ¿Los has leído? - Sí, en el avión.
Estos son los franceses, llenos de estupideces.
No tantas, porque si he considerado...
¡Antonio! ¡Enciende la luz de la biblioteca!
Enseguida Sr. conde.
¿Dónde estabas? Te he buscado en Londres, en París, por todas partes.
- ¿se puede saber dónde estabas? - Yo qué sé.
Perdone, profesor Berardelli, ¿es tan amable de pasar a la biblioteca?
¡Y Ud. abogado Simone! ¡Y Ud. abogado Alcamo, por favor, pasen!
Como te decía, no hemos tenido tiempo de acordar una precisa línea de acción.
Sin embargo, habíamos pensado...
...erectivamente, y más contando con el abogado Alcamo...
- ¡Abogado Alcamo! - ¡Estamos en la biblioteca!
Gracias, a mí me parece que hay que actuar con rapidez.
¡Perdone, perdone, disculpe!
Fue una suerte que llamaras tú, porque si no nosotros...
- Por cierto, ¿sabías que te buscaba? - ¡No, necesitaba dinero!
¡Ah!
A propósito, da enseguida orden de...
¡No, deja, te lo diré luego!
Sí, sí, cuando quieras. Por mí...
Sólo somos dos buenos amigos, dice el conde prostituido.
- ¿Dónde publican eso? - ¡Aquí, en este periódico!
¡Desgraciados!
Sólo has leído los periódicos de ayer. ¡Ya decía yo!
Si te hubieras preocupado de echar Una ojeada a los de esta mañana...
habrías comprobado que publican la noticia en primera plana.
¡Fíjese profesor! ¡Es la noticia del día!
¡Naturalmente, enseguida he presentado querella por difamación!
¡Tras haber escuchado, obviamente, el parecer del profesor Berardelli!
¡Y también el del abogado Alcamo!
Pero, como bien pueden comprender, ¡sin facultad de prueba!
- ¡Pues has hecho muy mal! - ¿Sí?
Sí, muy mal. No podías haberlo hecho peor.
En esta ocasión era oportuno acallar a la prensa con un poco de dinero.
No se ha hecho, pero estamos gestionando...
Aunque, después de la actuación de la policía...
la cosa ha trascendido a la prensa.
A partir de ahí todo se ha precipitado.
Sabrás que las cifras se han vuelto exorbitantes...
¿Podía yo asumir la responsabilidad de pactar con esa cifras? No...
¿Quieres saber la cifra? ¿Quieres?
¡No, no quiero saber nada!
¡Pero el dinero podías habérselo pedido a mi mujer!
- ¡Ya está! - ¡Parece que vivas en la luna!
- ¿A tu mujer? - Por supuesto, ¿por qué no?
¡Oh, claro! ¡Ya está, todo arreglado!
Perdona, ¿sabes por casualidad dónde está tu mujer?
¿cómo quieres que lo sepa? ¿Dónde está mi mujer?
Soy yo, si me lo permites, quien quiere saber dónde está tu mujer.
¡Ha desaparecido!
- ¿Ha desaparecido? - ¡Vamos! ¿Lo ves?
- No, no lo ves, ¿verdad? - ¿El qué?
¿El qué? ya decía yo que no te dabas cuenta de la gravedad de la situación.
¡Espera, espera un momento! Tu mujer...
Salió de aquí ayer a las 1?horas para ir al peluquero.
Desde entonces, todavía no ha regresado a casa.
Su padre... ha telefoneado cuatro veces...
y ha dejado dicho que rogaba a la señora...
que fuera a verle inmediatamente a Borghetto.
Sin embargo, hasta el momento...
la señora no ha llegado a la Susodicha localidad helvética.
Es más, puedo confirmarte con absoluta certeza...
que la señora no ha atravesado la frontera ni en automóvil...
ni en tren, ni mucho menos en avión.
No obstante, como puedes entender ante mi preocupación...
Con ayuda del profesor Berardelli, y también...
del abogado Alcamo...
he creído oportuno acudir a la policía.
¡Sí! ¡He acudido a la policía!
¡Es decir, hemos ido personalmente nosotros...
...a la comisaría!
¡A la sede central de la Policía!
Y el comisario, muy competente ¿Verdad profesor?...
Ha sido muy amable con nosotros.
Por cierto profesor, ¡deberíamos telefonear!
¡Perdona un momento!
No sé por qué le preguntas al comisario dónde está mi mujer.
¡Deberías preguntárselo a Antonio y a Franz!
¡A Antonio y a Franz! ¡Es lo último que me quedaba por oír!
¡Oye mira, espera un momento!
¡No te das cuenta de la gravedad del asunto!
Sí, me doy cuenta perrectamente...
Incluso pienso que estoy en manos de genios, pero...
¡Pregúntales a Antonio y a Franz!
Oiga, ¿comisaría central? ¡Soy el abogado Zacchi!
¡Quisiera hablar con el comisario jefe, el comisario Pizzi!
¿Cómo que no está? Si teníamos una cita.
De acuerdo, dígale que le llamaremos más tarde, gracias.